¤ Ag¤onie de Larmes ¤

Je ne me suis jamais très bien occupée de ce blog depuis son ouverture et pourtant ...Il m'est d'une grande aide, quand j'ai envie d'écrire c'est ici que je viens déposer mes quelques mots. J'en ai refait le tour et je me suis sentie dans l'obligation de supprimer certains articles et d'en modifier un ou deux, pour moi tout simplement. Et j'ai changé la présentation en choisissant cette mise en page qui change du noir et rouge d'avant. Et puis ça colle très bien avec la fonction qu'a ce blog dans ma vie, "Pause café", l'endroit où je viens parfois me ressourcer quand l'envie et le besoin se font ressentir. Ca me fait très bizarre de relire mes anciens posts, ceux de l'année dernière, je pourrais les supprimer eux aussi mais non, ça me permet de me rendre compte d'une certaine évolution.

Et vous savez quoi ?Ca me fait rire et pleurer toute à la fois de me rendre compte que l'année dernière j'étais dans une situation identique, toujours accrochée à "lui", à espérer, à rêver de lui ,... J'en suis toujours au même point et j'aimerais me réveiller. Pourquoi je m'accroche comme ça à du vent ?Pourquoi lorsque j'étais à deux doigts de l'oublier ce con s'est aperçu de mon existence ?Pourquoi maintenant j'espère à n'en plus pouvoir, pourquoi il hante mes nuits alors que je ne veux pas et surtout pourquoi il n'appelle pas ?Pourquoi ne sait-il pas faire un choix, ne sait-il pas ce qu'il veut ?Il veut tout d'un coup, moi je peux pas tout lui donner comme ça, je ne suis pas à ses pieds. A trop vouloir il finira par tout perdre un jour. Et moi je crois qu'il m'a perdu mais je crois qu'il s'en fout ou qu'il ne se rend pas compte.

Le pire dans tout ça c'est que je me suis avouée que si on devait tout refaire j'aurai préféré qu'il ne se passe rien. Qu'il fasse l'indifférent avec moi, qu'il ne me dise pas tout ce qu'il a pu me dire, tout ce baratin auquel j'ai cru parce que je l'ai trop idéalisé et c'était mon rêve de gosse qui se réalisait en quelque sorte. Que je reste comme avant pour lui :la fille moche qui est dans sa classe et à qui il n'a jamais adressé la parole depuis toute ces années. Mais non il a fallut qu'il me fasse basculer de l'autre côté. Et maintenant c'est pas tout ou rien, c'est entre les deux. Et j'aime pas ça. Je me déteste, autant physiquement que moralement et les gens ont beau me faire mille compliment, me dire que je suis mignonne ou je ne sais quelles autres conneries, je me hais un point c'est tout. Ce qui fait que lorsqu'un garçon s'interesse à moi je fonce comme une conne, parce que je me dis que ça n'arrivera peut etre plus et que tant qu'il est aveugle autant que j'en profite.

Mais au final je me fais plus de mal qu'autre chose. J'ai toujours été la troisième roue du carosse, la roue de secours, la fille avec qui "on aurait bien aimé tenté de construire quelque chose mais voilà je suis déjà casé".

Ca fait mal. Je me sens encore plus mal dans ma peau. Je suis dans une sorte de tourbillon dont j'ai l'impression que je ne pourrais jamais sortir. A moins que quelqu'un réussisse à m'attraper la main pour m'en sortir. Que ce quelqu'un soit ce "lui" que j'attends.

Mais ce quelqu'un n'existe pas, il faut bien que je me fasse une raison.